Дедушка с бабушкой рядышком …

 

Жизненная ситуация многих молодых семей складывается так, что приходится жить вместе с родителями. На одной территории собираются молодые родители, их дети, дедушка с бабушкой. Возможно, еще тетя или дядя. Много людей – много мнений. На этой почве возможны различные конфликты, сложные ситуации.

 

Недавно ко мне за помощью обратилась молодая мама с жалобами на пятилетнего сына. С мальчиком ей трудно справляться. Часто капризничает, вредничает, не умеет открыто выражать свои желания. О них маме приходится догадываться, долго выяснять. С другими людьми боязливый, несмелый. В последнее время появился страх потерять маму.

 

В ходе работы с мальчиком и мамой начали проясняться некоторые моменты. В частности, мама с мальчиком живут вместе с бабушкой и ее мужем. Отношения между взрослыми неоднозначные. В них не хватает близости, доверия. Есть место страхам, напряжению, неуверенности, раздражению. Когда мама с мальчиком находятся вдвоем, их отношения ровнее, спокойнее, доверительнее. Они быстрее и легче решают возникающие конфликты. Когда вместе собирается вся семья, мама чувствует больше напряжения, неуверенности, делает сыну больше замечаний. Чувствует себя постоянно оцениваемой в отношениях с сыном со стороны старших. И, как следствие, отношения с сыном усложняются, становятся конфликтнее, напряженнее.

 

Думаю, ситуация знакома многим, кто живет в большой семье. Дедушки, бабушки, имеющие опыт воспитания собственных детей, могут взять на себя роль экспертов в воспитании, оценивать то, как вы справляетесь с собственными детьми. Особенно трудно бывает, когда у родителей первый ребенок и опыта на самом деле маловато. Родители сами излишне тревожатся, ошибаются, пробуют что-то новое, склонны преувеличивать или преуменьшать какие-то проблемы. Проверено на себе. Словом, опыт родительства обретается путем проб и ошибок, вырабатываются ценности, на основе которых строится воспитание.

 

А что же дедушки, бабушки?

Они ведь рядышком. Просто смотреть на то, как рождаются родители, не у многих достает сил и терпения. И они «рвутся в бой» - воспитывать внуков, наставлять, исправлять родителей, а то и вовсе пытаясь их заменить, ведь у старшего поколения опыта больше.

 

Мы с мужем также живем в большой семье, с моими родителями. И наши отношения порой становятся очень сложными. Возникают конфликты на почве воспитания детей. Мы по-разному смотрим на то, как кормить, одевать, обучать, проводить свободное время. Особенно часто разногласия возникают вокруг питания. Старшая дочь склонна к аллергии. Некоторые виды продуктов ей нельзя категорически, некоторые можно с учетом многих тонкостей. Бабушка по большей части игнорирует все тонкости, чтобы угодить любимой внучке. Различные доводы действуют недолго, договоренности не соблюдаются.

 

После очередного конфликта, размышляя над тем, какую тактику выбрать на этот раз, наткнулась в книге Ш. А. Амонашвили (известный педагог-новатор) «Как живете, дети?» на главу, посвященную дедушкам и бабушкам. С какой теплотой он пишет об отношениях дедушек, бабушек и внуков.

 

Он пишет: «…Почему дедушка тайком от родителей, поведет внучку в кино, зоопарк, купит эскимо? Потому что они такие, они не могут иначе. Дедушка и бабушка не могут не быть уступчивыми по отношению к своим внукам и внучкам потому, что, во-первых, они умудрены жизненным опытом, опытом воспитания своих детей, самой жизнью в целом. Этот опыт сделал их более чуткими, нежными, мягкими, понимающими. На суету молодых они смотрят с высоты своих лет, опыта и мудрости. Во-вторых, любовь к внуку и внучке тем и отличается от любви к сыну и дочке, что в ней – в этой любви к внуку – смешиваются родительская любовь и жалость к ребенку из-за его беспомощности и беззащитности…

 

… У детей больше секретов со своими дедушками и бабушками, дедушки и бабушки – хранилище их шалостей, они шутя прощают им проступки, никогда не выдают их родителям. Дедушки и бабушки – это непроницаемое убежище от родительской угрозы. Дети верят в преданность своих бабушек и дедушек и потому мало их боятся, не всегда повинуются…

 

…Дедушки и бабушки украшают золотую пору детства, насыщают ее любовью, заботой и мудростью…

 

Если человек прошагал свое детство без общения с самыми добрыми, ласковыми, мудрыми, горячо любящими его людьми – с дедушками и бабушками, это значит, что он потерял тысячу прелестных сказок, тысячу увлекательных прогулок, тысячу радостей от исполнения желаний, тысячу мудрых наставлений, в тысячу раз больше оказался незащищенным, в тысячу раз больше споткнулся о камни и в тысячу раз больше не сочувствовали ему в горе.»

 

Прочитав главу, у меня защемило сердце – у меня тоже были любимые бабушка и дедушка, которых сегодня уже нет. Я любила приезжать к ним на лето. Именно их мягкость, доброта, ненавязчивость мне так нравились. Они предоставляли свободу, которая в городе мне и не снилась. Радовались моему присутствию, никогда не осуждали. Никогда серьезно не наказывали. По мере взросления наши встречи становились все реже. У меня появилась своя жизнь, свои заботы, своя семья. 

 

В последний раз, когда я виделась с бабушкой, она так радовалась, что наконец-то встретилась с правнучкой. Рассказывала, как мысленно представляла эту встречу, какие слова скажет маленькому человечку, как потрогает маленькие ручки, ножки, т.к. она уже  ничего не видела. Она торопилась рассказать  последние новости, вспоминала ушедших близких и родных людей, вспоминала прожитую жизнь. Больно было слушать, комок стоял в горле. Любовь, сострадание, вина, грусть перемешивались с пониманием того, что встреча может быть последней.

 

Мое детство было наполнено любовью бабушки и дедушки. Это и вправду особые отношения.

Имею ли я сейчас право лишать своих детей возможности познать подобные чувства, отношения? Мне многое не нравится из того, что делают бабушки, дедушки, но является ли это поводом, чтобы запретить им общаться с внуками? Иногда в сердцах я грожусь это сделать.

 

Для меня остается много вопросов при выстраивании отношений со старшим поколением. Не могу сказать, что я нашла способ жить без конфликтов, только в любви и согласии. Я по-прежнему хочу воспитывать детей исходя из СВОИХ ценностей, но лишать их общения с бабушками, дедушками, чувствую, что не имею права. Ведь эти отношения могут многое дать и мне, и моим детям – опыт жизни в большой семье, опыт нахождения компромиссов, уважения к потребностям другого человека, опыт любви и заботы. Все возможно, если наши дорогие бабушки и дедушки смогут с пониманием отнестись к становлению родителей, их ошибкам и промахам, и занять СВОЕ не менее достойное место в большой семье.

 

Как же жить в большой семье дружно, без конфликтов? Приходит на ум пример организации жизни наших предков несколько поколений назад – в семьях бабушек, прабабушек. Вот уж где действительно были большие семьи, порой у родителей было по 18 детей! Как же они уживались вместе?

 

Думаю, благодаря сильным семейным и общечеловеческим ценностям – уважению, мудрости, терпимости, заботе друг о друге, распределению обязанностей между членами семьи, трудолюбию, взаимопомощи. Без хорошей организации, где каждый занят своим делом, у каждого свои обязанности, трудно пришлось бы такой семье наладить свою жизнь. Старшее поколение пользовалось уважением благодаря своей мудрости, накопленному опыту. Пользуясь современным языком, оно было источником информации о многих вещах и явлениях, передаваемых вживую из уст в уста.

 

Сегодня мир изменился. Это мир информации, которая удваивается с каждым годом. Наши дедушки и бабушки перестали быть носителем информации, знаний. Их знания считаются устаревшими. Информация, знания теперь есть в компьютерах, книгах. Любую нужную, последнюю, достоверную, научную, интересную, полную информацию мы можем почерпнуть там. Дедушки и бабушки в этом отношении стали не нужны. Они потеряли свою ценность как источник знаний. Их знания устарели и сегодня невостребованы. Но люди-то остались. И они хотят быть нужными, востребованными в своих семьях. Мудрые дедушки, бабушки могут многое дать в области построения отношений. Мудрость уступить руководящие функции в семье, дать возможность родителям воспитывать детей в соответствии со своими взглядами, придерживаться с родителями одной линии воспитания. Не многие на это согласны. Тогда конфликтов не избежать.

 

Разумным было бы в подобных случаях распределение сфер ответственности. К примеру, папа с мамой отвечают за то, чем кормить, как закалять, как лечить, в какую школу водить. Бабушки, дедушки помогают организовать досуг – совместные прогулки, сказки на ночь, обучение шахматам или вышиванию крестиком. У каждого будет своя сфера, за которую он отвечает, будет меньше поводов для конфликтов. Ведь за конфликтами часто стоит желание доказать собственную нужность, почувствовать востребованность в семье, жизни.

 

Распределение обязанностей в воспитании внуков поможет ощутить нужность старшему поколению, спокойствие, уверенность родителям, любовь и заботу детям.

 

Душевное спокойствие, взаимопонимание, мир в семье стоят того, чтобы потрудиться. По крайней мере, попробовать стоит.