Сегодня мне хотелось бы затронуть тему, о которой не принято говорить вслух. Многие взрослые отказываются думать об этом и никогда не признаются, что… не любят собственного ребенка. В этом страшно бывает признаться даже самому себе. Представляю, как в эту минуту, прочитав буквально первые строки, многие яростно и с возмущением будут спорить и доказывать, что такого быть не может и не должно, по крайней мере, у нормальных родителей. А мы ведь все считаем себя нормальными, добропорядочными, ответственными родителями. А речь идет именно о самых обычных родителях, таких как Вы или я, которые в меру своих сил, возможностей и понимания заботятся о собственных детях.
К сожалению, достаточно долго работая с детьми и родителями, могу констатировать, что нелюбовь к собственному ребенку встречается довольно часто. Так есть, а оценивать хорошо это или плохо, не имеет смысла.
Я выделила два вида нелюбви.
Одна нелюбовь бывает временная или ситуационная, когда в целом родители любят ребенка, но иногда что-то случается и любовь временно сменяется нелюбовью. Это "временно" длится по-разному, у кого больше, у кого меньше. Но я предполагаю, что редким родителям удалось избежать временного состояния нелюбви к своему чаду. Мы можем называть это «разозлился, обиделся, устала, вывел из себя», но, по сути, есть такие моменты, когда мы не любим ребенка. А может быть, даже ненавидим в какой-то момент. Пишу об этом, зная почти наверняка, что последняя фраза вызовет еще больше возмущения у многих родителей. Но все же пишу, так как это существует, как ни отмахивайся.
Ненависть – крайняя степень нелюбви. И если мы кого-то самозабвенно любим, то маятник нашей любви может качнуться в другую сторону с той же силой. В этой связи мне вспомнилось, насколько пугаются родители, когда слышат от детей слова ненависти. Думаю, что ненависть страшна именно своей крайностью. Это настолько крайняя степень нелюбви, что дальше уже некуда. Поэтому она так пугает. И еще кажется, что это навсегда. Чаще всплеск ненависть происходит как временное крайнее проявление нелюбви, злости, обиды, боли. А затем маятник снова идет в сторону любви. Поспешила написать последнюю фразу, чтобы успокоить себя и читателей, испугавшись постоянной ненависти.
Так, если в нелюбви к ребенку могут признаться себе единицы, то в ненависти и того меньше. Когда случаются периоды нелюбви, родители чувствуют вину, угрызения совести. Пытаются компенсировать повышенной лаской, заботой, вниманием или убеждают себя, что с таким ужасным созданием надо построже, он недостоин хорошего отношения, любви.
Другая нелюбовь – постоянная. Она существует все время и никуда не исчезает. Может притупляться, уходить на задний план, на некоторое время уступая место спокойствию. Но быстро возвращается, продолжая терзать детей и родителей. Отсутствие любви часто подменяется повышенной заботой или строгостью. «Как это я не люблю ребенка, ведь я для него столько делаю?!.» Это способ оправдаться, компенсировать недостаток тепла, уменьшить собственную вину.
Иногда родители предпочитают не знать, не понимать, что происходит, скрывая даже от себя этот факт. А многие чувствуют, знают о нелюбви, объясняя ее недостатками ребенка или своими трудностями. Родителю, осознающему свою нелюбовь, часто по-настоящему тяжело. Это не какие-то монстры или бесчувственные существа. Это несчастные люди, порой глубоко страдающие от своего знания, всячески скрывающие его от окружающих, и очень редко осмеливающиеся заявить о своих трудностях. Подобное заявление, еще и сделанное мамой, может вызвать бурю эмоций, возмущений, советов, предостережений, словом, редко кого оставляет равнодушным. Поэтому страдающие родители обычно молчат и предпочитают ни с кем не делиться своими переживаниями.
Редко бывают исключения. Как правило, мамы достаточно смелые или доведенные отчаянием. Они обычно не знают, куда обратиться за помощью, и возможна ли помощь в принципе.
Мне пришлось столкнуться с подобным на одном форуме, где, рассчитывая на профессиональную помощь, одна мама написала о том, как страдает из-за отсутствия любви к ребенку. На нее тут же обрушился шквал советов, возмущений от других мам. Были попытки переубедить: «Нет, вам только кажется, что вы не любите своего ребенка. вы его любите, любите… А если все-таки не любите, то срочно полюбите, иначе…». И тут прилагался целый список того ужасного, что случится с ребенком, если его не удастся срочно полюбить. Начиная с того, что он вырастет ужасным или несчастным человеком, в зависимости от фантазии писавшего, вплоть до уголовника и преступника. Представляю, как «ободрили» бедную женщину комментарии неравнодушных людей, желающих помочь. В них говорили собственные страхи и опасения. Только помощи от этого не было никакой. И как на самом деле облегчить жизнь маме, не знал никто. А страдающая мама после предложенной помощи просто исчезла из обсуждения.
Я тоже не знала и не знаю, как помочь полюбить своего ребенка. Но я поверила, что мама действительно не любит своего ребенка и от этого страдает. И не она одна такая, есть множество подобных мам, а запугивать человека собственными страхами негодное дело. Нельзя заставить полюбить ребенка, но можно попытаться понять ситуацию, в которой оказался человек, с чем связана нелюбовь, что происходит и тогда возможно…
Продолжение следует...
(Фото автора)
Юденкова Наталья
психолог
Обратиться за консультацией к этому специалисту
Статья размещена 25.01.2011
