Полюбить своего ребенка

В последней своей статье «Нелюбовь -  посмотри ей в глаза» я писала о нелюбви к своему ребенку и рассказывала, как на одном из форумов мама  с подобной проблемой  обратилась за помощью, и что из этого вышло. Сегодня мне хотелось бы продолжить тему и поделиться с вами опытом работы с другой мамой, не испытывающей любви к сыну,  но желающей что-либо изменить  в жизни.

После истории с форумом, упоминаемой в статье «Нелюбовь – посмотри ей в глаза», с удивлением через полгода в своем почтовом ящике я обнаружила письмо, в котором другая мама признавалась в нелюбви к собственному ребенку, приводила мои комментарии с форума и просила о помощи.  Меня зацепило то искреннее облегчение,  которое эта женщина испытала, поняв, что есть кто-то, с кем можно  открыто пообщаться на столь болезненную тему.

«…меня просто поразил ваш комментарий - хочется перечитывать его снова и снова. Это как глоток свежей воды. Я не знаю,  имею ли я право просить вашего внимания, но просто не смогла удержаться и решила написать. Ваши слова, что существуют матери, которые не любят своих детей,  как бы это страшно не звучало, принесли мне облегчение. Я так стараюсь скрыть от себя эту страшную правду,  что не испытываю той любви к своему старшему сыну, в которой купаю свою младшую дочку.

Если старший сын просто высасывает из меня энергию, то младшая питает меня своей улыбкой, голосом, смехом, ручками-ножками. Мне больно видеть, что старший (ему 9 лет) все понимает, и господи, какие выводы он делает о жизни? А я ничего не могу поделать с собой! Ну не хочется мне его целовать, обнимать, баловать, трогать и проводить "все свободное время",  как советуют 90% людей. Эта боль от его понимания, от моего понимания сильно отравляет мою жизнь, про него я и не говорю…

…я постоянно анализирую и делаю вывод,  что я просто не люблю его,  как бы он ни старался. Невозможно полюбить за то, что ты красив или умен. Можно просто полюбить,  потому что ты такой,  а не за то, что ты такой. Правда? Этот ужасающий вывод пришел ко мне давно. Мне часто хочется честно ему сказать: ну не люблю я тебя, прости меня, мой хороший… Так сложилось....но это ведь табу?

Прошу, если у вас выдастся минутка или просто будет настроение, напишите мне. Я верю в вашу искренность и небоязнь говорить,  что БЫВАЕТ ТАК, ЧТО РОДИТЕЛИ НЕ ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ. Спасибо вам за ваш комментарий. В любом случае, мне стало как-то легче.:)  Кстати, я веду дневник, но потом не могу его читать - становится больно до слез…»

Я не смогла оставить без внимания подобный призыв о помощи и ответила. Между нами завязалась переписка, длившаяся больше года.  Мы обсуждали многие болезненные темы, о которых не принято говорить вслух, искали ответы на вопросы, возникающие в такой сложной ситуации.

Первоначально у мамы Ирины, назовем ее так, было много претензий  к своему нелюбимому сыну, он по многим параметрам не отвечал ее высоким требованиям. Не так выглядит, не так умен, нет настойчивости и целеустремленности, непонятные увлечения насекомыми, способности средние, талантов нет, вопросы задает откровенно глупые, к тому же не аккуратен, все просьбы надо повторять множество раз, невнимателен в школе и вообще гордится в сыне нечем.

Вот лишь малый список того, что не устраивало в сыне и вызывало раздражение и гнев.  Под большинством пунктов  подпишется любая мама, но не всякая будет с такой остротой и горечью застревать только на недостатках. Нелюбовь выискивает  поводы к чему бы придраться. Ирина  осознавала свою нелюбовь к сыну и  хотела изменений.

В ходе переписки выяснилось, что не только несовершенства сына  были поводом для нелюбви, но так же и все, что связано с отцом мальчика, семьей отца, рождением сына. Ирина горько упрекала себя за связь с отцом, человеком, которого не любила и не уважала. Мальчик, живое напоминание о прошлых ошибках, был постоянным укором, не давая о них забыть. 

Негативные эмоции, связанные с прошлым, вспыхивали каждый раз гневом и раздражением по отношению к сыну, к тому, что он не такой, как «надо», что во многом похож на отца, пока Ирина не признала, что отношение к сыну во многом определено отношением к отцу. Осознание помогло избавиться от призраков прошлого.

«…я полностью избавилась от претензий к семье первого мужа и теперь совсем не ассоциирую сына с его папой. Как-то отрезало. И, слава Богу. Просто пытаюсь посмотреть объективными глазами,  что же у меня растет такое непонятное :) . У меня не бывает слепых вспышек гнева. Гнев, если и бывает, то редкий и осознанный, за конкретный проступок. И если я его, бывает,  луплю по попе, то нет в моей руке обжигающей ярости, а просто понимание, что я его наказываю…».

Мы много обсуждали, каким Ирина хочет видеть своего сына – у нее было четкое представление, каким  он должен быть. И она целенаправленно всеми доступными средствами  подталкивала в этом направлении. Конечно, сын не вписывался в заданные рамки, принося очередные огорчения.

Высокие требования, несоответствие ожиданиям, неспособность принять сына таким как есть, желание полностью его контролировать, страх передать ему ответственность хотя бы за маленький кусочек  жизни, недоверие ребенку, страх потерять родительский авторитет, несогласие с мужем в вопросах воспитания – темы, постоянно всплывающие в нашей переписке.

Потихоньку мы продвигались вперед, открывая, что мешает  в отношениях с сыном. Порой Ирине приходилось делать весьма болезненные открытия, которые, тем не менее, помогали увидеть, что происходит в реальности и что можно делать. Она была полна решимости идти вперед,  чтобы изменить отношения с сыном, «добавить в них доброты», по ее выражению.

Хочу заметить, что ни она, ни я не ставили своей целью полюбить сына. Это было бы глупо и самонадеянно. Моя задача была привести  человека к пониманию происходящего в его жизни, а уж что с этим делать – его воля. Иногда мне казалось, что наше общение бесполезно, ничего не меняется, все напрасно. Однако я ошибалась.

В последних письмах Ирина поделилась своей хрупкой радостью – отношения с сыном изменились – стали мягче, добрее, доверительнее, ближе. Сын стал меняться – появился интерес к урокам, стал помогать по дому и в уходе за младшей сестрой, стал более аккуратным и ответственным, стал больше прислушиваться к мнению мамы, заботиться о ней.

Мама тоже изменилась – она увидела сына в другом свете, его доброту, мягкость, отзывчивость, непонятные увлечения, некую оторванность от реальности перестала воспринимать как недостатки. Она даже стала гордиться сыном, а это было для нее так важно.

«…Главное,  что я вижу и знаю,  что Митя - очень хороший парень, заботливый, чуткий, прекрасный нянька своей сестре (а для меня это неоценимая помощь). И люди, которые его видят, просто осыпают нас похвалами в адрес Мити. Это тоже так приятно! Пусть он учится не блестяще, но у меня подрастает хороший и добрый сын. Мы с ним за лето подружились. Не так, чтобы как приятели "не разлей вода", но, оставаясь вдвоем, мы болтаем, шутим и даже просто обнимемся и поцелуемся, чего раньше почти не было…

     …я часто вспоминаю наши с вами разговоры. Анализирую, не расслабляюсь. :) Если что- то вспыхнуло во мне, то оно быстро гаснет, потому что, наверное, появилась привычка сразу по свежим следам понять ЧТО ЭТО БЫЛО: либо прошлое, либо усталость или злость на что-то постороннее или обида, что Митя ленится и т.д.

Конечно, он не стал идеальным. Но то, о чем я вам раньше говорила, то, что хотела видеть в сыне, это появилось: его желание сделать над собой усилие и стать лучше, не лениться, войти в ситуацию и помочь мне. Мне теперь часто не надо даже просить его поднять сумки с продуктами. Он сразу бежит ко мне и спрашивает: «Мама, помочь?».  Это знаете... просто бальзам для души. :) Удивительное чувство...

Он стал быстро понимать ситуации, а если он не соглашается, я просто по-человечески ему объясняю, почему мы не может этого сделать сейчас, и он соглашается...

... Главное, что я испытываю чувство близости с сыном не только в плане физическом (проживание ...и т.д.), а еще и в душевном. Это такое приятное, теплое чувство. Спасибо вам 1000 раз!..».

Не знаю, превратилась ли нелюбовь в любовь, мы об этом не говорили. Но то, что отношения матери и сына изменились и стали приносить больше радости, это – несомненно. Общение с Ириной в очередной раз убедило меня  в том, что самое худшее, что может сделать человек в трудной ситуации – это скрывать от себя правду.

Даже, казалось бы,  безвыходная ситуация, когда не любишь своего ребенка и ничего не можешь с этим поделать, не безнадежна. Главное – признать,  не обманывать, в первую очередь, себя  и стремиться что-то с этим делать.  И тогда появится шанс…

Всего вам хорошего!

Юденкова Наталья