Слишком много внимания

В своей предыдущей статье «Он все время ноет!» я писала о том, что одной из причин нытья  ребенка может быть излишек внимания. Кроме того, что этот излишек может быть утомителен сам по себе не только для ребенка, но я для взрослого, он еще и отучает ребенка самостоятельно искать и находить себе занятие.

В результате, взрослому приходится снова и снова руководить жизнью и занятиями малыша, все делать с ним вместе, а малыш все больше привыкает к этому постоянному руководству. И оба – и ребенок, и взрослый – попадают в замкнутый круг под девизом «Он не отходит от меня ни на шаг! Он не умеет сам занять себя!»

Таким образом, постоянно заниматься ребенком, развлекать его и организовывать его занятия – дело не только трудоемкое, но и неблагодарное. И вредное. По моему мнению, в излишней организованности жизни ребенка взрослыми коренится серьезная проблема (и не одна) более позднего возраста. Собственно, проблема остается та же, но проявления у нее немного другие, в соответствии с возрастом.  Описать ее можно, пожалуй, двумя словам – «скучно» и (как результат) «маяться дурью».

Свободное время для ребенка, не умеющего самого себя занять – это настоящий враг. Это время наполняет скука и желание как-нибудь его «убить». На помощь приходят телевизор, компьютерные игры, бестолковые тусовки, курение, алкоголь… Все это приглушает скуку, но выходом из ситуации не является, и настоящей радости не приносит.

Хочу заметить, что жизнь ребенка в детском саду и в школе (институте/армии/на работе… ) создает все предпосылки для возникновения этой проблемы. В ней взрослыми организовано все, вплоть до общения детей между собой.  Когда и чем заниматься, что и когда есть, когда идти на прогулку, что рисовать на занятии, сколько отдыхать, когда уходить домой, когда и что говорить на уроке и т.д. и т.п.

Сильный и яркий ребенок может выстоять и сохранить свои желания, стремления, интересы, а слабый, легко поддающийся постороннему влиянию, привыкнет «плыть по течению», привыкнет к тому, что его жизнь кто-то другой организует, определяет, направляет…

Если вы не готовы перешагнуть через существующую в обществе систему воспитания детей и ваш ребенок в свое время пойдет в детский сад, а потом и в школу, то лучше будет, чтобы он пошел туда подготовленным. Я подразумеваю не столько умение пользоваться ложкой-вилкой, самостоятельно одеваться и ходить в туалет, хотя это тоже важно.

Я имею в виду глубинную самостоятельность ребенка – появление «ядра» самости, откуда будут исходить его интересы, желания, решения, отношения к людям, миру и жизни вообще. Чтобы оно появилось, это ядро, взрослым надо быть рядом, близко, но немного отодвинуться в сторону – образно говоря, не держать все время за шарфик начинающего ходить малыша. Ему пока не высоко и не очень больно падать – лучше учиться этому как раз сейчас.

…К нам в гости пришли наши маленькие родственники, с которыми мы редко видимся. Играли с Данилой, доставали его игрушки, носились по квартире.  Дети как дети. Немного меня удивило, что маленький Паша (2,5 г.) поиграв то в одну, то в другую игру, сразу аккуратно складывал ее в коробочку и клал на место – как в детском саду. Однако, такие удобные гости, грех жаловаться.

Когда пришло время детям уходить домой, я решила помочь Паше одеться. Была готова к тому, что он откажется, как обычно ведут себя «домашние» малыши – я ведь для него человек малознакомый.  И удивилась, что мое вмешательство он принял безропотно и терпеливо, как будто иначе и быть не может. Эта детская покорность отозвалась и до сих пор отзывается в моем сердце неожиданной болью…

Покорность в таком маленьком человеке – это очень грустно. Такая удобная, почти мечта каждого родителя, она отталкивает моментально, как только столкнешься с ней в реальности. Понимаешь, что любая строптивость, непослушание, упрямство, капризы лучше этой мертвящей ненатуральной покорности. Особенно грустно наблюдать ее в мальчиках, которым природой предназначено исследовать, завоевывать, проявлять решимость, кипеть энергией, искать и находить новые возможности, открывать новые горизонты.

И все же, скука и покорность – это всего лишь верхушка айсберга. А в глубине скрываются потерянные цели, забытые желания, преданные мечты. СВОИ, настоящие. Хочется верить, что все это в любом человеке есть, и даже если находится в «замороженном» состоянии, то может быть «разморожено» и снова наполнено жизнью. Настолько, насколько это возможно, конечно – ведь вкус размороженной клубники очень сильно отличается от вкуса свежих ягод…

Как случается так, что ребенок теряет цели, забывает желания и предает свои мечты? Я считаю близких взрослых ответственными за это – за их пристальное, но неразумное внимание к жизни маленького человека. Не знаю, многих ли счастливых родителей, да просто людей, встречали вы в вашей жизни. Я почти не встречала. Я еще из того поколения и из той страны, где о личном счастье было не очень прилично думать и заботиться, стремиться к нему.

Но хотелось и хочется быть и чувствовать себя счастливым, как этого всегда хочется любому человеку. И пытались заботиться и стремиться, но тайно, и эти естественная забота и стремление вырождались в эгоизм, жадность, лживость… Слишком много внимания со стороны государства, общественного строя к личной жизни человека, а в результате – потерянные, несчастливые люди без смелых целей, все силы расходующие на то, чтобы избежать вмешательства в свою жизнь.

То же происходит и в малом масштабе – в семье, детских учреждениях и т.д., так как привычка вмешиваться в личную жизнь другого человека и наводить там порядок по своему усмотрению никуда не исчезла с исчезновением одного общественного строя и появлением другого. Пройдет еще много времени, прежде чем она изживет себя (и то, при условии, если новый общественный строй не будет способствовать ее сохранению и процветанию).

И, если взрослые люди сегодня, как правило, не позволяют друг другу безнаказанно «воспитывать» себя, то дети по-прежнему подвергаются бесцеремонному вмешательству в свою жизнь. Кстати, если у вас есть ребенок, он становится хорошим поводом для вмешательства в вашу жизнь и множества непрошеных советов от различного рода «доброжелателей» – родственников, врачей, соседей, случайных прохожих и т.д. Ребенок с этой точки зрения – слабое место родителя, его ахиллесова пята.

У привычки вмешиваться в чужую жизнь есть и оборотная сторона – склонность покорно принимать вмешательство в свою жизнь. И в жизнь своего ребенка. Как сложно бывает достойно выйти из ситуации, когда посторонний нетактичный человек пытается «воспитывать» вашего ребенка, а то и вас.

Как неудобно в ответ быть такой же нетактичной или резкой, или просто суровой и прямой в выборе слов. Хочется быть приятной, хорошей, доброй, хочется не обмануть ожидания – ведешь себя так и… чувствуешь себя раздраженной и одураченной. А «добрый» советчик идет давать свой следующий непрошеный совет.

Я не зря говорила о счастливых людях, о том, что их мало. Думаю, что только счастливый родитель может воспитать еще одного счастливого человека, счастливого в широком смысле – здорового, веселого, энергичного, привлекательного, успешного, довольного своей жизнью. То же касается и тех взрослых, которые окружают ребенка в детском саду и школе, ведут его занятия, лечат и т.д.

Если вы не чувствуете себя таким человеком, мне кажется неразумным слишком сильно приближаться к своему ребенку со своими представлениями и теориями о воспитании, своими требованиями и жизненными ориентирами (в том числе и тем взрослым, которые окружают ребенка в детском саду и школе, ведут его занятия, лечат и т.д.). Слишком много внимания от несчастливого родителя – это несчастье для ребенка. Лучше быть рядом со своим ребенком и... учиться у него быть счастливым. Как? Об этом – в следующей статье…

Михалко Вероника