Витамин «П», или папы бывают разные!

 

Психологи считают, что существует два типа любви – материнская и отцовская. Мама любит ребенка просто за то, что он есть на белом свете, не оценивая. Папина любовь более взыскательна и справедлива: ребенка любят за его достоинства и заслуги. Мама помогает развивать внутренний мир, а папа показывает, чего можно достичь и к чему стремиться. Если крохе нужна поддержка, он чувствует себя неуверенно, то обращается к маме, а если чего-то добился и хочет похвастаться своими результатами, особенно значимой будет папина похвала.

 

 

Бывают папы разные…

 

«Бизнесмен», или «папа-который-всегда-работает», видит малыша не часто. В будние дни его общение с ребенком обычно происходит в одностороннем порядке: деловой папа видит малыша в основном спящим. И когда отец и его наследник (или наследница) все-таки встречаются, мамам может казаться, что папа ведет себя довольно сдержанно… Это при том, что упрекнуть его в том, что он не забоится о своей семье, сложно. Он сам купил для своего наследника самую навороченную коляску и музыкальную карусель по последней моде. И, конечно, его радует, что малыш научился держать головку, переворачиваться и т.д. Поэтому, мамочки, не волнуйтесь, такие папы «входят во вкус» постепенно. Например, ему станет интереснее, когда наступит время первой «мужской» игры: папа подкидывает малыша к потолку, а ребенок визжит от счастья. Дальше – больше: купить сыну дорогущую железную дорогу (о которой сам мечтал в детстве!) или дочке говорящую куклу, побыть «лошадкой» или дать «порулить» машину… В идеальном варианте количество общения компенсируется его качеством. 

 

Разновидность «бизнесмена» - это «трудоголик», который всегда занят: на выходных, по вечерам папа устал/отдыхает/работает/в командировке. Поэтому на день рождения он может задать вопрос: «Сколько-то нашему ребенку стукнуло?», подаренная им одежда часто оказывается не по размеру, а игрушки – не по возрасту. Почему ему нет дела до ребенка – это уже другой вопрос. Может быть, когда-то он не понял, что, общаясь с ребенком, тоже можно набраться сил? Показать папе, как получать удовольствие от общения с ребенком – это задача-максимум, но организовывать совместный досуг очень и очень важно.

 

«Папа-мама» ходит вместе с беременной женой по врачам, читает книжки по развитию детей, закупает пеленки, распашонки и чепчики для маленькой принцессы (обычно он мечтает о дочке). И погулять, и поменять памперс для него не вопрос. Достижения крохи – это и его радости: «Мы стали садиться в 7 месяцев, а пошли в 11». 

 

Все было бы идеально, если бы подросшие «папины детки» не пользовали его добротой. На детской площадке от «папы-мамы» можно услышать: «Совсем Катька от рук отбилась! Сил больше нет!». Хотя проказы любимой доченьки (или сыночка) сразу же прощаются при взгляде на довольное личико шалунишки. Но, говоря в общем, очень многие мамы только мечтают о таком мягком и заботливом папе.

 

Зато следующий тип - «Строгий отец» - никогда не воспитает избалованного ребенка. Как известно, ребенок должен слышать не только слова любви, но и знать, что такое правила и ограничения. Требовательные папы хотят, чтобы все было по правилам (которые, разумеется, они сами и устанавливают) и повторяют «Нельзя!» достаточно часто. 

К несомненным плюсам такого папы относится то, что дети его слушаются. Причем окружающие этим пользуются, например, говорят расшалившемуся малышу: «Вот сейчас придет папа…». Главное, чтобы такой  отец не был слишком бескомпромиссным и не превратился в «Карабаса Барабаса». Иногда такие папы требуют, чтобы ребенок, недавно научившийся держать ложку, аккуратно ел, не бегал, не кричал и вел себя тихо. 

 

Если имеют место перегибы в воспитании, постарайтесь найти возможность хотя бы иногда оставлять папу с ребенком вдвоем, чтобы они могли найти свои способы общения. 

 

Если вы считаете, что папа слишком требовательный, постарайтесь организовать совместный отдых с другими семьями, где между отцами и детьми есть взаимопонимание. Ругать ребенка за то, что можно другим, ему будет неудобно, и он убедится, что что-то можно простить. Также будет полезно, если он увидит, что не обязательно все время быть строгим, иногда можно просто расслабиться и поиграть. 

 

Хорошо, если прежде чем стать папой, мужчина обретет самостоятельность и будет готов стать отцом. Но так бывает не всегда. «Попрыгунья Стрекоза» - незрелый папа, который «еще не нагулялся» и пытается это сделать. Его жизнь – это сплошной праздник с друзьями и шумными компаниями. Жаль только, что там нет места жене и детям. Иногда мамы в таких семьях говорят: у меня двое детей – сын и муж. Этими папами становятся не только из-за юного возраста, но из-за сильной привязанности к своей маме. Что делать в такой ситуации? Ждать, пока дозреет, а как быстро это произойдет, зависит от степени незрелости. 

 

Иногда маме кажется, малыша никому, кроме нее, нельзя доверить, даже собственному отцу, который такой неуклюжий и ненадежный, прямо «Ни рыба, ни мясо». Потом жена жалуется: «Муж не играет с ребенком. Да и одних их нельзя оставить. Он же не покормит, так как надо, не оденет». Хотя оказывается, что ребеночку-то уже 5 лет. 

 

Такой папа боится, что он может что-то сделать не так, и мама постоянно им недовольна: «Надо было спать ложиться, а вы играли». Зато жена в такой семье все решения принимает сама: с мужем «под каблуком» она чувствует себя независимой и уверенной. Помните, что у этого папы есть все шансы стать замечательным отцом, если жена будет руководствоваться принципом: больше поддержки и меньше критики. 

 

Можно ли воспитать идеального папу?

 

Изменить взрослого человека довольно сложно, но немного подкорректировать семейные отношения можно. И если очень хочется приблизить папу к «идеалу», очень кстати будет вспомнить о папиных достоинствах. Ведь когда-то вы вышли за этого человека замуж и родили от него ребенка. Значит, в нем есть что-то, за что его можно любить. Поэтому для укрепления отцовских чувств нелишним будет увидеть в своем муже что-нибудь хорошее и искренне сказать об этом: «Папа у нас такой замечательный. Нам с ним так хорошо». И точно так же приятно, когда папа говорит маме: «Мама у нас самая лучшая». Если родители действительно так думают, ребенку в такой семье хорошо и комфортно.

 

Еще один очень важный момент – отцовские чувства развиваются в процессе общения с ребенком. И поощрять, и ободрять папу надо с самых первых минут общения с малышом: «Смотри, как он тебе улыбается!». Иногда среди молодых пап встречаются настоящие «трусишки», которые на работе чувствуют себя настоящими львами, а вот подступиться к крохотному родному существу не решаются, робеют. Таким папам после рождения крохи слова ободрения и поддержки от жены нужны не меньше, чем мамина забота - новорожденному. Все-таки настоящая семья создается, когда есть чувство взаимопонимания между всеми ее составляющими – мамой, папой и детьми. 

 

Не всегда папы будут воспринимать предложение побыть с ребенком с радостью. Вполне возможно, вы рискнете получить ответ: «А что я с ним делать буду?» или «Позвони своей маме, пусть она придет и посидит, я занят». И если ситуация «безвыходная» (т.е. «Бабушка занята, кроме папы никто не может» ), это может пойти на пользу всем. Например, в одной семье, когда дочке исполнилось три года, мама вышла на работу и иногда оставалась на ночные смены. При этом она наотрез отказалась оставлять дочку бабушке, которая жила в соседнем подъезде, - только папе (хотя отец семейства поначалу сопротивлялся). Через некоторое время предложения сходить с дочкой в зоопарк стали поступать от самого папы.

 

Вы боитесь, что папа не справится или вам не нравится, как он общается с ребенком? Может быть, пока он просто не знает, как это делать. Одна мама рассказывала: «Как же я могла доверить сына папе – он отшлепает его и накричит! Но однажды я заболела и никак не могла укладывать сына спать сама. Сначала папа действовал привычными методами. Но прошло несколько дней, слышу, а он уже сынуле сказки рассказывает, в какие-то свои игры играют». В любом случае главное, что папа почувствует, что он может справиться с ребенком. И это будет бесценный опыт для всей вашей семьи. 

 

(Фото Романа Притульчика)

 

Статья размещена 26.10.2010